才一個多禮拜不見,孩子與我竟是如此的生疏…
他看見我跟母親的第一眼不是驚喜,是錯愕!
這讓我感到不舒服……
眼下只是一個禮拜多不見彼此,那再久些呢?!
是不是就像我跟自己的姑姑們的感覺一樣?
反正”感情”這種東西不去經營,久了就會如風而逝…
我沒辦法說什麼,因為沒有什麼對錯可言
孩子只能依著大人的決定被牽著走,他沒有選擇的權利
可是,能不能把我們排除在你的記憶的速度放慢些?
唉~~ 是不是小孩子都這麼現實?
還是我要求太多?!!?
總覺得今日的再見是我跟母親的一廂情願……
下次再見…我該如何與那孩子相處呢?!!?
END
美景雖好難挽住
縱有佳詞與美賦
紙短情長難盡訴
難留春華與歲暮
眼觀心戀這天幕
可嘆世間多痴妒
問世間情為何物
痴男怨女頻回顧
回首前塵愛離苦
嘆問一聲誰能免來誰能悟
END
感情曖昧好不好?
曖昧本身似有若無,對渴愛的人而言無非是種折磨
在曖昧的面前,先示愛的人就注定先輸了……
每一個人”愛的本錢”不一
有人豐厚有人薄
本錢豐厚的人常常揮霍,因為他／她們不信報應
本錢薄的人出手畏縮,對待愛情更是小心翼翼
你遇上本錢豐厚者,幸與不幸要看你夠不夠理性
你遇上本錢薄的,耐與不耐要看你的修為夠不夠
今生我勿須遇上這類課題,真是萬幸!
END
2014.10.12。姪子和他母親正式搬出了我們家!
九月底才听她負氣說要搬,沒想到手腳那麼快……
孩子在最後的搬家過程裏問了他母親一句話:
妳是不是想跟我爸分開,所以才要搬出奶奶家?
作母親的沒有認真回答,只回以”不知道的事情不要亂說”
孩子有誤解居然就任由他胡思亂想,這樣的態度叫人難以苟同。
是我目送兩母子離開這個家的,我沒立刻去看他們搬空了的房間;
倒是今早去看時,覺得”房間”很可憐,它變得很空洞!
很多東西我好像已經習慣它們的存在－－包括它們的亂。
我不會猶疑母親的決定,因為連我都不想看到那張冷漠的臉;
只是我捨不得孩子(←拜託,別說的好像自己生的)
雖然我受不了嬰兒時期的姪子(像夜啼郎),可是,孩子愈大愈貼心
而這貼心又常讓我質疑：是不是被大人逼出來的?(愧啊)
倒在床上我無法立刻入睡,我想起了白天的種種……
因為沒想到這一日他們就要正式搬出了,我還跟姪子吵了個小架
雖然很快和好,但我不知道孩子心裏是怎樣想我這個姑姑的…
不過,幸好是和好了,我心裏的遺憾也總算是少了些……
今早起床發現：當初送給姪子的一些卡通DVD,他們一樣也沒帶走
我自我安慰：他們目前沒有機器可讀這些片子嘛!(只能這樣安慰自己)
可我知道：只要有心沒有什麼理由不帶走它們的…
唯一的理由是：這是當初我買給姪子的,孩子的母親不讓他帶走!
什麼道理一目了然;雖說生氣,也無可奈何…算了!!!
算了!孩子漸漸大了之後也就跟我們疏遠了;就像我對自己的姑姑一樣。
我也有兩個姑姑,她們各有家庭,我們現在也幾乎不跟她來往了!
我想終有一天,姪子跟我們的關係也………
啊~ 我不想這麼去想,可是”時間”這東西就是會把人推向這樣的結果!
現在依依不捨,來日行同陌路(如果再加上有人刻意醜化,那就…)
作人嘛,總要懂得做最壞的打算……
我在心裏跟姪子重重地道了聲別
以後有緣聚首我都當是撿到的幸福吧……
END
初一早
初二早
初三睡到飽
初四接神
初五隔開……
這個年……過了啊！
年前大家喊著要過年，好過難過且捱過
如今，轉眼初八了，這年無論好與不好都從眼前溜逝
開心嗎？沒有開不開心，只覺得平淡到無聊透頂……
你出去玩樂了嗎？我連玩樂都嫌麻煩！！！
想不起來小時候為何那麼喜歡過年？大抵是有紅包領吧。
如今呢？巴不得沒人來煩（就是不喜人家來家裏拜年啦）
不要急著說我無情無義好嗎？等你到我這年紀就明白為什麼了
想想，每過一年就是在浪費時辰光陰，年歲虛長之餘還獲得些什麼？！
你得到些什麼呢？不要再說那些空話（得失之間皆有所成之類的廢話）
空話不能讓來年過的更好；歲月讓人越過越心虛……你不覺得嗎？
2014年才到初八，我彷彿就能預視其流年跟去年差不多的悲苦…
台灣還是福地嗎？希望是吧－－如果它還可以生出錢來的話－－
咦？這篇日誌難道是拿來發洩什麼的嗎？？？？大概。
總之，新的一年來了，無情的推走了舊的一年，準備強佔人們的未來
你有本事就去創造所謂美好的一年；如若不能，就跟它捱吧！
不是開頭就跟你說了嗎：好過難過且捱過……反正過年、過日子……
努力去創造你的新年吧！勇敢再捱過新的一年吧！反正
哭哭笑笑還是要過日子，而日子每天都在向每個人招手
不管你願意與否，它招你，你只能向前進，由不得你選擇
唉～新年快樂（??????!!!!!??????）。
Powered by WordPress
