心靈ok繃 嘴上的心情、文字的碎碎唸……

想飛
不想被困在這樣的身體裏
為什麼我在這裏？
每個人，你看我好、我看你好
可是，有什麼辦法呢？我們都看不到別人的難與苦
好想飛
為什麼我沒有翅膀？
上帝為何只給鳥兒們翅膀呢？
是因為參照了天使這個雛型麼？
那不是更應該給人類翅膀嗎？因為上帝說我們是照祢的樣式造的呀
怎麼反而接近祢的雛型的人類－－我－－沒有翅膀！？
超級想飛
為什麼我沒有翅膀？
人們說，身體雖然不能飛翔，心可以……
可我感覺不到心飛翔，心飛翔起來是什麼感覺呢？愉快麼？
想飛、想飛、想飛、想飛…………
人類為了想飛的慾望造了飛機，又怎樣？依然是只能關在機身裏啊！
我想飛，那種飛是可以鳥瞰世界、睥睨天下的飛呵～

啊－－－－－－好想飛啊。

衷心的感謝朋友昨天相伴了一下午。

我一向都知道”純傾聽”的角色有多累人，可是面對她我就是克制不了……

也有想要好好聽她說說自己的事，可事到臨頭還是會兜回到自己身上來……

真是見鬼了（苦笑）。

面對Ｃ我是傾聽者（累）；面對Ｊ我又變成傾吐的角色……

雖然面對Ｃ很累（這也是為什麼我了那種累人的感覺），但是

面對Ｊ自己又變成傾吐者（加害人？）我更是覺得厭惡自己！

這種矛盾的心情真的讓我不知如何是好；感覺好像十分對不起Ｊ…

對不住、對不住呀！(((吶喊)))

想起我們曾吵架（我單方面的生氣啦，Ｊ倒是過了就像忘記了一樣）

想起我曾試圖斷掉這段友誼（仔細想想Ｃ跟Ｊ我都做過一樣的事了）

可是，現在卻又像沒事人一樣的喝咖啡聊是非……

是我太糟糠還是Ｊ（&Ｃ）太那個？！（就是”機車”？）

可能是我自己的毛病吧……我恨自己這個樣子，可是

已經這個樣子了……算了。

倒是昨天喝了兩杯咖啡，結果害睡眠品質特差

今次的睡眠品質只有４小時這麼多…要挨心理醫生的罵啦～唉。

在網路上看到這麼一篇文：

有一個盲眼女孩，她一無所有，只剩下她男朋。
友男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？”女孩答應了。
很快，女孩可以移植新視角膜，也很快回復視力，但她發現她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最後男孩只說了一句：Take care of my eyes.

看到這樣的故事我感受不到什麼狗屁真愛，只覺得氣憤。
唉…………我到底在氣什麼？
氣男孩太傻？還是女孩太絕情？
我不知道，總之就是覺得好不公平。

感覺像見鬼了一樣
從禮拜一開始心情就差,差的原因我歸咎於天氣
我知道這樣講很任性,可沒辦法,我找不到具體心情不爽的原因。
今天好死不死XX來了,心情更爛到不行……

我常忍不住自問:為什麼有人生作女人
生為女人果然是老天的一種懲罰!
但問題是:鬼才記得前世的記憶(如果是因為”因果”而非要我做個女人的話)
你要罰某人,總要讓某人知道前因後果吧?什麼都不知道的情況下不是沒道理嗎?

天哪!看樣子我真的是被情緒牽著跑的嚴重,現在已經不知道自己到底在想什麼鬼啦。
這該死的天氣、該死的一切…一切…………….。