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自我控制力，左右孩子的未來
文／王秀園（腦神經訓練師）
我面前坐著一個令老師頭痛的大孩子，父母非常擔心他在學校的偏差行為，他卻事不關己似的把玩著桌上的物品。
一場諮商下來，我發現學校要求他限時改進的問題行為，卻成為他跟父母談判的籌碼，他像個訓練有素的談判專家，跟父母談條件：如果他在一個星期裡都能遵守學校要求的行為規範，就可以得到哪些東西。更令我訝異的是，父母如釋重負，馬上答應他的要求。
一個星期的中規中矩，馬上就能換得一個市面上炙手可熱的商品，父母也得到一個星期短暫的寬心，表面上看來是雙贏，實質上卻是延續一場沒有終止的惡性循環。
深談下來，我發現他們這種親子間權力拉鋸戰的源頭，可以追溯到嬰幼兒期，剛開始總是發源自愛到極點的「捨不得」，捨不得看孩子傷心淚流，捨不得讓他欲求不滿，捨不得看他捶胸頓足，捨不得讓他稍稍等候。孩子想要什麼，周遭寵愛他的家人就馬上滿足他的願望。
慢慢的，小小孩意識到自己才是操縱一家人運作的「一家之主」，只要有人敢不順從他的需求，他就大哭大鬧，撞牆，撞地，暫停呼吸，拉扯自己頭髮，衝向急駛 的車陣，利用這些令人膽戰心驚、心疼不捨的行為，來使不肯乖乖聽話的大人馬上就範。現在孩子年歲大一點，更是有意無意製造出令人困擾的問題行為，作為他滿 足欲望、操縱家人的手段。
腦內的自我控制
人類與其他動物最大的差 異，在於人類在出生時腦子還沒有發展成熟，尤其是用來思考、策畫、紓解情緒、自我控制的前額葉，完全處在尚未開工運作的階段。因此，關心孩子的父母、親 友、老師有無限的機會，可以運用自己的智慧來培育孩子，利用滴水穿石的耐心，一點一滴建構起孩子腦內的思考網路。
當小嬰兒兩個月大時，情緒腦子裡主宰原始生存本能，負責貯存情感和無意識記憶的「杏仁體」，就悄悄向腦內的思考行政中心「前額葉」伸出觸鬚，開始一生冗長的建設工程。
當嬰兒約八個月大時，在 腦磁波照影中，可以偵測到嬰兒的前額葉已開始發揮功能。因此，父母會發現這個時期的嬰幼兒變得聰明好玩了，不僅懂得撒嬌，依賴生活中親密的家人，也知道防 衛不認識的人，有了陌生人焦慮；同時開始理解你跟他說的話，釐清哪些是父母認同的行為，也開始發展自我控制遵循規範的能力。
很可惜很多人不知道嬰兒期正是開始培育EQ、建構前額葉最好最簡易的起點，如果因為愛孩子而凡事順著他的要求，反而會讓孩子無法發展自我控制能力。
朝終極目標邁進
美國史丹福大學有個知名 的實驗，研究四歲大的孩子是否能克制自己想馬上吃棉花糖的衝動。有些孩子為了二十分鐘後可以多得一個棉花糖，而願意耐心等候。二十年後追蹤研究發現，在四 歲時禁不起誘惑馬上吃棉花糖的孩子，比起想辦法撐過二十分鐘等待時間的孩子，有比較高的輟學率，少年犯罪、吸毒、懷孕等狀況也比較多。關鍵在於是否願意為 長遠美好的目標，暫時擱置目前享樂的自我控制力。
教養孩子沒有奇蹟，希望孩子長大之後變成怎樣的人，就要從小朝預定目標邁進。因此，請你拿出紙筆，靜心的思考，寫下當孩子二十五歲或三十歲時，你希望他具備哪些美好的特質，當你確立了這個終極目標，就要認真檢驗你的教養模式，思考你培育孩子的方法能否達到終極目標。
諺博 *本文轉載自國語日報2006/04/13 家庭版
培養體恤的心 文／腦神經訓練師 王秀園
我經常觀察不同的父母與子女互動的情形，研究他們管教子女的方法。最近在臺灣觀察到一些奇異現象。
也許是近年來綁架詐騙集團 橫行，讓所有愛護子女的父母心驚膽戰，只要是時間精力稍稍允許的人家，就會親自接送或請司機接送孩子，不管負責接送的人是誰，他們貼心服務的精神，真可以 獲贈優良獎章。小孩幾乎什麼事也不必做，大人就會把書包、用具全都張羅好，「掛」到孩子身上，有些大人甚至幫孩子提所有的東西，讓孩子兩手空空，大搖大擺 的走進教室。
再來是大眾交通工具上看到 的奇異現象，記得以前小時候在學校裡學到生活規範是讓位給老弱婦孺，現代的生活規範好像改成了讓位給自家的孩子。常常在捷運公車上，看到一些大孩子一上車 馬上搶空位坐下來，迫不及待的玩著遊戲機，媽媽一手提著孩子雜七雜八的背包、文具，一手拉著車上的吊環，垮著一張累得蠟黃的臉，呆呆的守著孩子。
有時也會看到父母帶著孩子歡樂出遊，爸爸與進入青春期的兒子安穩的坐在坐椅上快樂的高談闊論，計畫著未來一整天的行程，嬌小的媽媽吃力的拉著吊環，彎著腰熱心的參與討論。
如果再用心觀察，就可以窺見一些陷入熱戀的年輕情侶，把車廂裡的雙人座當成自家客廳裡的情人座，緊密相擁，無視車廂內其他乘客的存在，更不在意白髮蒼蒼、行動不便的老伯伯和老婆婆在搖晃的車廂內努力的站穩腳步。
當我跟友人提到這些奇異現 象時，輪到他們笑我少見多怪了。有人告訴我：「有些父母為了疼愛孩子，自己只捨得買地攤貨，卻花大錢給孩子買名牌，就怕他們在同學間沒面子。在餐桌上自己 節儉的吃著隔餐剩菜，新鮮好吃的菜永遠放在孩子餐盤裡。有些父母連最簡單的家事也捨不得孩子做，他們的論點是覺得孩子長大後，有的是辛苦的日子等著他們 哪！只要父母有辦法，就讓孩子多享點福吧！」
體恤需要學習
聽完了友人的「簡報」後，我終於可以理解為什麼有那麼多年輕人在刷爆信用卡、現金卡之後，認為父母償還他們的卡債是天經地義的事。
很多父母以為，愛是對等交流的，他們愛孩子的心有多少，孩子就能夠體會，而且會以同樣的心情來對待、體恤父母。
我們曾經讀過人類腦內有十兆個神經元，它們沒有獨立自主的智慧來明辨是非善惡，腦內的思考網路是由後天的教養一點一滴的架構起來的，那麼，為什麼父母用無窮無盡的愛來灌溉、滋潤孩子腦內的思考網路，孩子卻不一定會用同樣的心情來體恤父母呢？
最重要的關鍵是父母必須用身教、言教來引導孩子，學習去感受別人的心情，在生活中為人設身處地著想。父母可以帶孩子做義工，藉由奉獻心力的過程，學習體恤需要幫助的人，建立孩子「感同身受」的思考網路。
平常在家，也可以營造情 境，讓孩子學習付出、關懷，例如，訂定每週一次的「爸爸日」、「媽媽日」，或「爺爺奶奶日」，請孩子在這一天觀察爸爸媽媽或爺爺奶奶的需求，並且為他們做 一件特殊的事，讓孩子知道，不是只有自己有各種需求，別人也會有需求，只是通常大人會儘量滿足孩子，很少要求孩子相對付出，因此，孩子也必須學習關懷他 人，滿足他人的需求。
如果父母只是一味無條件的付出，沒有教導孩子將心比心的學習，孩子腦內接收到的訊息是：別人對我的付出、關愛是理所當然的，滿足我的欲望是應該的。腦中建立的認知是完全的自我中心。因此，愛孩子別忘了培養他有一顆體恤別人的心。
本文轉載自國語日報2004/11/03 家庭版
訓練孩子做家事 愉快至上 文／丁凡
我覺得，不論種族年紀，人 心人性大抵上都是一樣的。我們每做一件事，如果知道會有甜頭、有回饋，可以因此得到獎賞與肯定，就會比較願意做。一旦有過成功的正面經驗之後，這件事情和 美好的回憶連在一起，下次就會更願意做了；相反的，如果我們對於這件事有負面的回憶，每次想到一件事，就意興闌珊，當然不會情願做了。
如果希望孩子肯做事，就不能為了孩子不做事而嘮叨、抱怨、挑剔、責罵他，讓他一想到收拾房間就聯想起自己挨罵的經驗，打從潛意識裡就抗拒；而應該設法讓他覺得做事之後會有好事情發生，也就是給孩子「正增強」。
通常，一般的父母會用到的 正增強方法不外乎實質獎勵，像是給零用錢，買玩具，允許看電視、打電玩的時間等。我自己覺得用物質給孩子正增強的效果其實是有限的。現代的孩子，尤其是都 會裡的孩子，看的、玩的、擁有的都太多了，貼紙、鉛筆這些小東西早已經吸引不了他們，但是都給值錢的禮物似乎也不是辦法。況且，我們也不希望孩子養成討價 還價的習慣，或是認為自己做點家務事就應該得到物質報酬。
我自己其實也不喜歡做家務事，於是發展出一些幫助自己的技巧。例如，我會放上一張CD，告訴自己說，不管收拾了多少、屋子收完了沒有，等到音樂結束的時候，我今天的家務工作就結束了。只要想到「苦難有盡時」就比較甘願，也比較專注。一邊做事，一邊有音樂聽，精神為之一振，結果比平常有效率多了，一個鐘頭裡可以做很多很多事情。
有時候，我會準備一些自己喜歡的點心，跟自己說，做完這件事就可以吃點心；或是想好要去看電影，但是要求自己做完某件事才可以去看電影。
至於要求孩子收拾屋子，我發現最有用的方法就是讓孩子請同學來家裡玩，他們就非常願意動手收拾了；或是提議一起做點手工藝、烘焙等有趣的活動，但是表示「我們需要先把廚房收拾乾淨，才能開始做東西」。為了做更好玩的事情，無聊的事也變得可以忍受了。
孩子小時候，放玩具、衣服、文具的抽屜可以用圖畫貼在外頭提醒他，讓他知道什麼東西要放在哪裡。大一點的時候，可以用注音符號或國字標示出來，還可以順便學認字。
家長也可以在週末設定一個全家大小一起收拾屋子的時間，如果每個人都參與，讓它變成一個嘉年華會似的「特別活動」，活動結束後又有點心可吃，相信會是很愉快的家庭親子時間。
孩子小時候，其實都很喜歡 幫大人做事情，似乎把「做事情」看成遊戲似的熱中，可是那時候他們的動作慢，能力有限，常常是在幫倒忙，於是大人往往因為缺乏耐性，或是為了效率和安全， 而制止孩子天真的嘗試。等到大人認為孩子年紀夠大了，應該開始幫忙了，孩子卻已經失去興趣了。所以，一開始的時候不要怕麻煩，從小就要鼓勵孩子嘗試。不管 成敗，對他們的嘗試都要給予高度肯定，並且表示感激，不要把他們的努力視為理所當然。這樣一來，孩子自然會願意做事情了。愉快是合作的不二法門
本文轉載自國語日報2006/01/09 家庭版
培養霸凌免疫力 文／李雙
孩子們的世界總是被描繪成天真無邪、純真可愛，可是正因為孩子們不假修飾，他們直接率性的語言，有時卻是非常粗暴殘忍的。
「你這麼胖，好像豬八戒！」
「你門牙都長歪了，看起來好噁心！」
即使是出於無心，沒有惡意，這樣的話語也是非常傷人的。更何況不可否認的，每個學校和班級中，都不免存在著一些經常故意口出惡言，以撩撥欺負同學為樂的孩子。
根據加州大學洛杉磯分校最新調查顯示，有半數以上的中小學生，在學校經常遭到同儕「言語上的攻擊或騷擾」。這其實是個老問題，長久以來便存在校 園和團體當中，雖然這一類俗稱為「霸凌」的事件多數並不會演變成為肢體衝突，但是言語上的欺凌攻擊或是集體的排斥訕笑，看似不留痕跡，未在身體上造成傷 害，實際上對孩子的心靈及情緒卻有很大的影響。
教育心理學家寇曼認為，校園中的「言語霸凌」普遍而難以根絕，爸媽如果想要幫助孩子免受其害，首先要強化孩子的自信，讓他知道「他人信口說些什麼」並不值得過於在意，更不代表那些內容就是事實，重要的是「我自己認為如何」。
寇曼指出，孩子們嘲弄騷擾同學，是因為覺得這樣做樂趣無窮，他們發現粗暴的言詞可以發出強大的力量，用來掌控操弄同學的情緒：只消三言兩語，「你是醜八怪」、「你的髮型真是蠢爆了」，就能讓對方沮喪、憤怒，或是痛不欲生。
這些專門找麻煩欺負人的孩子，並不一定長得比較高大或強壯，也不一定是男生或女生，只不過男生習於用辱罵、推擠的方式欺負人；女生卻擅長諷刺，以及施展「人際關係上的攻擊」──組成派系黨同伐異，排擠或放逐看不順眼的同學。
無論如何，寇曼認為，霸凌之所以存在，是因為加害的一方在尋求權力，享受輕易操控他人情緒所帶來的快感。
如果孩子經常在校遭到同學欺侮嘲弄，務必讓他知道，對於粗暴言辭的明顯沮喪和激動情緒反應，只會讓他繼續成為受害者。儘量保持冷靜，不要有強烈 的回應，才不致讓口出惡言的人得逞。如果聽的人不當回事兒，幾次之後，欺負人的孩子便會覺得索然無味，因為說什麼都達不到預期的折磨和傷害效果。
對惡質的批評謾罵無動於衷，連多數成年人都做不到，何況是孩子？專家們也承認這並不容易，但是絕對值得往這方向努力。倘若有必要，家長不妨陪著孩子一同模擬演練，就當它是演戲，即使假裝也要裝出毫不在意的樣子，因為唯有如此，才能有效對付惱人的言語霸凌。
本文轉載自國語日報2005/12/15 家庭版